混乱

够了

我受够了

坐在车里

走在购物中心里

你就在那边一直责怪我

而我不争气的眼泪就只会一直不停的流

算了  这时候形象对我而言只是浮云

我只想哭只想让我自己的心好过一点

毕竟这时候也只有哭能让我舒服点

 

你

责怪我不会认真思考

责怪我只会花你们的钱

责怪我遇到困难退缩

责怪我最终弄到弟弟没钱读书

责怪我有便宜的不要然后去选贵的

责怪我不努力争取我想要的

而你是否想过我很多决定都是在为你而想

我很不放心你和爸爸

我怕什么事情发生时我来不及阻止

我怕我不能陪在你身边

我怕我怕   我真的想很多所以很怕

你一时一样的决定

说真的我很头痛

本来收拾好一切心情决定在本地

然后你突然说怎么不考虑武汉

好吧  我考虑武汉

可是第二天你突然说不要武汉在本地就好

好吧  我又再次转换心情

前天载我回家  你突然说为什么不要选武汉

哇老  我真的mind fuck ! 

你们口口声声说让我自己选你们会尊重我的决定

而你们心里却希望我选武汉

说真的我不介意借钱读书以后自己还

那你为什么还口不择言把我说到一文不值

哦没关系  我会习惯的

够了够了

游戏就此结束

我输我输   你甘心了吗

我不是向你低头

我是最终向家里的经济状况低头

我真的找不到走回头路的勇气

不是在意别人对我的看法

而是我找不到台下

我还想保留我的颜面我的自尊

哎  没办法  又要麻醉自己来调试心情了 

我应该可以做到的   对吧？

我不怪你   

我知道你也是为我好

我知道你也为整个家好

我知道你也付出了很多

我知道你也牺牲了很多

我做孩子的应该孝顺点听从你的意见吧

好吧  都听你的

虽然我还真的很烦恼忍不住抱怨了

对不起

一整天只吃了一排巧克力和一杯milo

没办法  我真的没心情吃东西

生不如死

特殊

这整个星期过得还不错

以后总算没什么遗憾

星期一唱K

星期二电影

星期三夜市

星期四电影

星期五KLCC

更值得一提的就是  谢谢他陪了我整个星期

他对我的关心和照顾不能用言语形容

而我却深深感受到 :D

也不知道这份友情对我有着什么样特殊的意义

以致于我非常害怕就这样失去

也许是我多心

也许是我想太多

但我总觉得我和他之间好像有着不一样的bond

友情之间也似乎参杂了一些其他成份

那成份若隐若现   让我开始不相信自己的直觉

他的小动作  

一起走在马路边他不经意的拉我手要我走里边

半夜就算蚊子多也陪了我几个小时

帮我收起monorail token只因为怕我弄不见

在夜市看我手拿了蛮多东西就主动要求帮我拿

他送我走之前的拥抱

进电梯前摸我头疼惜我的动作

谈话间不经意的拍我手臂

我一个人走回宿舍后接到他打来确保我安全抵达的电话

一个人在宿舍所以开玩笑叫他来陪我没想到他还真的出现

在部落格以匿名身份留言给我鼓励

帮我拿东西时眼里的怜惜

昨夜里我甚至还看到他送我离开时眼里的不舍

那真的是友情里单纯的不舍吗？

我   毫无头绪 

一起看电影

一起拍照

一起深夜坐在巴士站谈天说地

一起开黄腔大笑一场

一起去夜市 

一起乘坐德士

一起在emergency door 说话

一起搭电梯

一起走回宿舍

一起深夜wechat sms 

说真的这些回忆我很难忘记

他说他会一直陪着我

是吗？这些承诺会不会随时间的流逝而被风吹得一干二净？

没关系   至少曾经拥有

也不知道他看了这篇部落格有什么感受

也不知道我写了这篇部落格会有什么下场

也不知道我和他还会不会是好朋友

也不知道见面时会不会尴尬

也不知道还会不会无所不谈

也不知道以后有事相求他还会不会赴汤蹈火帮忙帮到底

也许    可能   朋友做不成

两个人之间也会有了隔膜

但  我就想努力争取多一次

虽然我知道我最终还是失败收场

毕竟这不是属于我的缘分

我才在他生命中出现短短六个月

人生的十分之一都不到呵呵

又何来刻骨铭心啊呵呵

我都知道 

我始终悲剧

因为他那句话：你会找到更好的

我没有要打扰你原本的生活

只是有些话放在心上

让我喘不过气

胡思乱想  胡言乱语

一派胡言

舍

本来狠下心放下一切

但是回到宿舍

一切又回到原点

听到她们欢迎我的叫声

心直接软了

感受到我在她们心里的地位

我知道我始终不舍得

不舍得她们的好

不舍得她们的笑声

不舍得一起挨过的这几个月

不舍得一起读书的时光

不舍得一起追连续剧的时候

不舍得一起煮饭的时候

不舍得一起晒衣折衣的时候

不舍得一起去sauna , gym 还有游泳的时候

不舍得一起走路上学的时候

不舍得因为宿舍水管爆而一起在游泳池厕所洗澡的日子

不舍得一起去逛街扫货的日子

怎么办   心很痛

不舍的心情

最终深藏在心里

不向任何人提起

只有自己清楚知道那种痛

彷徨

时间飞逝
6月就这样静悄悄地向我报道了
新的一个月    我却没有丝毫的开心和兴奋和期待
我是怎么了
我不知道

莫名的烦恼固执地徘徊在脑海里
挥之不去     抹不掉    忘不掉
而我何时才能看破红尘
把一切当成浮云
潇洒在世间走一回

老妈的一时一样
让人捉摸不定
我看不清    摸不透
她的决定在一天之内变换了无数次
早上这个    晚上那个
结果就算我听到她最后的决定我还是忍不住掉眼泪
不是不坚强     不是不成熟    
而是我需要发泄的管道
不想逞强    不想伪装    不想强忍泪水     不想强颜欢笑
所以无视周围的一切
不顾及形象地任由眼泪肆意划过脸颊
眼泪是多么的真
心中的疼痛也是多么的真实

昨天在宿舍跟妈妈通电话
说着最后的决定的她言语中带有歉意和愧疚
电话里的她向我道歉了几次
说真的     我不怪她      真的不怪她
天下哪个父母不是为自己的儿女好啊？
天下哪个父母不是关心自己儿女的啊？
她越道歉我越内疚
我越内疚我哭得越厉害
我哭得越厉害她就越担心
这种恶性循环何时能了

放下电话就去洗澡
希望冷水能让我清醒
可最终我的哭声甚至可以把流水声淹没
 T__T

也许我真的不应该选择这条坎坷的路
梦想是梦想    现实是现实
不能混为一谈    更不能痴心妄想梦想成真
也许这次真的应该放弃
你的那句话：我还是觉得你选择错了
深深打击了我
我找不回当初的热忱
我迷失了自己
我看不见我的未来
眼前的路一片黑暗    
我该怎么办
仿佛跌进了无底深渊   
又有谁会好心伸手拉我一把


谢谢 Ain 的 indirect tweet
谢谢朋友们的鼓励和支持和关心 
我很感动   我心存感激
有你们   真的是我这辈子最幸福的事  :D 


别企图挽回一切
捅了我一刀然后说对不起的虚伪
我看不惯
那洒落一地的心的碎片
永远回不了原位

真希望   睁开眼睛  一切只是梦一场

今夜   失眠的夜
又只有眼泪与我相伴



哦对
今天看到了一个匿名网友给我的留言
你的建议和鼓励我都收到了
在此谢谢你  :D
感激不尽

茫然

有些时候
我总会那么的讨厌自己
讨厌自己处理问题的方式
讨厌自己怎么就那么不小心把一个刚建立好的人际关系圈子弄得乱七八糟
最后甚至狠下心想放弃断然转身离开然后重新开始
可是我始终不舍得离开刚适应好的环境
深怕找不到一个一样那么好的环境而后悔
更害怕被逼从一个我喜欢的环境抽身离去

或许离开能换来安宁     换来快乐   
但做决定并非像吃饭一样那么简单
做决定需要的勇气我暂时找不到
那股勇气几时向我报道
我完全没有头绪

矛盾
该怎么抉择
如果一个人只有一个选择没有退路
他一定不顾一切勇往直前
但是如果那个人知道还有第二个选择还有更好的退路
那他对第一个选择的信心一定会被动摇

就像一个人在急尿时没看见厕所他还可以忍
但是一旦看见了厕所
想必他再也忍不住吧

如果现在我向自尊心屈服
决定放弃现在拥有的一切
大家一定对我议论纷纷
但如果我不向自尊心屈服
我怕我日后后悔不已     毕竟那段路不是想象中那么美好完美

屈服
不是因为我吃不了苦
不是因为我不能在艰苦的环境中生存
而是因为我必须考虑到其他方面的事情

现在突然的想放弃
增添了父母不少的烦恼
现在突然的退缩
肯定引来不少的争议
肯定让人看不起
我怕我承受不了别人的闲话
所以一直都紧闭嘴巴一字不提
可这是我想要的结局吗？
我不清楚    我不确定
我迷失了方向
就连自己现在想要什么我自己也不知道
天地之大   也没有我的容身之处
我始终还是个孤独的流浪者
没有固定的住所












为什么有这些想法
真不像原本的那个我

又或许我真的应该改变我的想法
但我真的不想就这样失去那些回忆
我不舍得

如果只因为不舍得离开朋友
如果只因为害怕失去出国读书的机会
如果只因为一时新鲜感可以到远方念书
而继续走这条路
那也许去到那边我会后悔    因为毕竟环境可能没有我想象中那么好
总不能贪图一时而误了前途吧     这是多么幼稚的行为呢   呵呵呵

说真的
如果可以在本地读到自己想要读的科系 
这也算不错啊   我又何必那么纠结
可能是我害怕重新适应新的环境吧

拿不定主意
烦